Tijd heb je niet, tijd kun je alleen maar beleven

~ verslag polyamoriecafé 26 maart 2015 ~

Vierentwintig mensen zijn gekomen naar het polyamoriecafé in Houten. Verhalen en ervaringen worden gedeeld en brengen herkenning en verfrissing. Wat betekent polyamorie en liefde in jouw leven? Wat brengt je naar het café?

Na een kennismakingsronde is er in vier verschillende groepjes over verschillende onderwerpen gesproken. De gemene deler was min of meer ‘tijd’. Het verschil van tempo tussen partners, de tijd nemen voor de processen, de letterlijke tijd van alledag (en nacht!), de tijd om het wel of niet aan je kinderen te vertellen, de tijd voor gaan voor je eigen verlangen of juist inhouden voor de ander omdat die er niet klaar voor is.

Waar blijft de tijd?

Meestal ervaren we tijd in ons leven als een voortdurende kracht die aan ons trekt en ons zegt dat we alsmaar naar het volgende moment moeten. En meestal zeggen we, dat we niet genoeg tijd hebben. Maar waar bevindt het leven zich? Altijd in het NU. nergens anders en zeker niet in de tijd.
We zijn het er over eens dat liefde grenzeloos is, maar tijd en energie wel degelijk gelimiteerd zijn. Er gaan maar 24 uur in een dag/nacht en waar je bent in het NU, betekent dat je elders niet kunt zijn. Vele geven aan dat dit wel eens lastig is. Maar is het echt lastig? Of maken wij het lastig? Als we weer van alles verwachten van elkaar, of bang zijn dat we de ander kwetsen als we keuzes maken in hoe we omgaan met tijd?

Waarom heb je geen tijd voor mij?

Menno geeft aan dat tijd meer is dan de tijd die hij kan verdelen tussen zijn vrouw en lief. Tijd gaat ook nog over zijn eigen tijd (sport, gezin, werk, hobby, etc.) terwijl hij het gevoel heeft te balanceren tussen het geven van zijn tijd aan de ene en aan de andere vrouw. Nu zijn vriendin Roos gescheiden is lijkt dit evenwicht meer verstoort. “Roos heeft nu meer eigen tijd, omdat haar kinderen op kamers wonen en ze geen partner meer heeft. Ze wil mij steeds meer zien en is teleurgesteld als ik niet aan haar verwachting kan voldoen. Maar, ja ik heb nog wél mijn vrouw en gezin.” Menno vervolgt: “Ze geeft aan dat ik voorrang geef aan mijn vrouw en nu ontstaat er meer en meer een discussie over met wie ik de meeste tijd doorbreng of niet, maar dat is niet waar het om gaat. Het levert spanningen op binnen de relatie, want ik kan niet altijd, op alle momenten dat zij wil, bij haar zijn.”

Ook Linde herkent dit. Zij heeft het gevoel dat het beter op elkaar afgestemd is als de andere partner zelf ook een gezin of partner heeft. Alsof er dan meer begrip is voor elkaar en meer berusting als de ander er niet kan zijn. Kirsten ervaart dit anders. Zij woont ook alleen en heeft geen andere partner dan haar vriend Rob, die een vrouw en gezin heeft. “Ik zie Rob soms één keer in de twee weken, soms pas na vijf weken, maar we zijn er ontspannen onder en genieten van het moment. Ik heb geleerd dat de ruimte die ik heb ook mezelf kan dienen.” Kirsten vindt dat we niet of te weinig hebben geleerd het goed te hebben met onszelf. Zij geniet meer van haar eigen gezelschap, heeft meer tijd om andere dingen te doen en zichzelf te ontwikkelen en geniet enorm van de momenten dat ze samen is met haar lief. Volgens haar is het de kunst om te genieten van je verlangen in plaats van het om te zetten in frustratie. “Liefde heeft een beetje betovering nodig en verlangen houdt de liefde levendig, dus waarom streven we er naar om de ander weer helemaal toe te eigenen? Leer te zijn zonder elkaar en geniet van de momenten met elkaar.” Kijken naar tijd is dus meer dan alleen kijken naar wie waar, hoeveel, hoelang en wanneer is. Het gaat om de beleving van tijd, zowel naar de tijd die je samen bent als de tijd die je alleen of met anderen doorbrengt.

Tijd om eerlijk te zijn tegen je kinderen?

Mieke en Klaas willen graag hun kinderen vertellen over hun liefdesleven en relaties. Hoe hebben andere ouders dat aangepakt? Hoe reageerden hun kinderen op het nieuws dat hun ouders meer dan één geliefde hebben en hoe en wanneer hebben zij dit verteld? “Mijn kinderen weten alleen dat ik en mijn vrouw zeer goede vrienden hebben met wie we graag veel optrekken” zegt Anton. Als Anton een nacht weg is weten de kinderen ook waar hij is en slaapt, maar Anton heeft niet expliciet verteld hoe deze relatievorm er verder uit ziet. Zijn kinderen weten bijvoorbeeld niet dat Anton ook een seksuele relatie heeft met zijn vriendin. Anton vindt het ook niet persé nodig dat ze nu alle informatie krijgen. De kinderen weten tenslotte ook niet precies hoe het zit met de seksualiteit bij hun eigen ouders.

Sabine heeft haar kinderen wel verteld over de volledige liefdesrelatie die ze met Mark heeft. Zij wil haar kinderen graag leren dat er meer relatievormen mogelijk zijn in het leven, en ja…. dit treft nu hun moeder. “Het gaat hier niet om een gewone vriendschapsrelatie en ik wil dat ze dat weten. Bovendien wil ik dat ze weten waar ik zo graag ben. Ik wil geen ‘zogenaamde’ vriendinnen verzinnen bij wie ik logeer. Wil ik mijn eigen waarheid leven en mijn kinderen stimuleren hetzelfde te doen, dan verdienen mijn kinderen het om mijn waarheid te kennen.” Merel heeft het gedoseerd. Ze sprak vaak met haar tieners over allerlei onderwerpen van het leven, waaronder ook liefde en seksualiteit. “Ik heb verteld dat ik naast papa, ook veel hou van Peter, mijn vriend. De kinderen weten niet beter dan dat Peter ook bij mij hoort en belangrijk voor mij is. Pas later heb ik meer gesproken over mijn visie op liefde en relaties en gezegd dat ik ook met Peter vrij en hem liefheb zoals ik ook papa liefheb. De kinderen vonden dat wel logisch. Ze reageerden heel natuurlijk.”

Ingrid vindt het extra uitdaging omdat ze haar kinderen niet alleen over meervoudige liefde wil vertellen, maar ook dat ze op vrouwen valt. Hoe ga je dat dan weer doen? Berend zegt: “Weet je, ik heb mijn zoon eerlijk verteld dat sommige mensen mij hadden afgeraden het hem te vertellen, maar dat ik toch risico heb genomen omdat ik wilde dat hij mijn waarheid kende. Mijn zoon was daar heel blij mee. Hij zei dat ik hem leer eerlijk te zijn over wie hij is en hij was blij dat ik ook eerlijk tegen hem ben, in al zijn volledigheid.” De meeste mensen hebben geen negatieve ervaringen met het vertellen aan de kinderen. Sommige kinderen moeten er niet veel van weten of vinden het maar gek, maar er is geen sprake van problemen of verslechteren van de onderlinge relatie of functioneren.

Tijd voor jou of tijd voor mij?

In het groepje dat ging praten over “trouw aan jezelf en/of rekening houden met de ander” was er een gemêleerde discussie die als thema’s had “wat deel je wel en niet?”. “Hoeveel mag de ander daarin vragen?” “Is het delen vanuit belangstelling, samen willen groeien of vanuit een controle behoefte?” “Is er rekening houden met de ander vanuit de liefdevolle wens dat te doen of vanuit de angst dat de ander anders boos wordt en/of wegloopt?” In het gesprek hierover bleek dat we allemaal mensen zijn, die daarin ook zoekende zijn. De conclusie was wel dat het aangeven van grenzen ook een noodzaak is om verder te komen binnen de relatie, maar dat daarnaast daarin in verbinding zijn en blijven dat ook is! “Rekening houden met” hoeft niet per sé ten koste te gaan van “trouw aan jezelf zijn”. Een mooie conclusie!

Tijd om af te sluiten

Een dynamische groep en zoveel te vertellen, dus eigenlijk tijd te kort. Maar na een intensieve avond is het toch tijd om af te sluiten. Dat deden we door plenair kort te delen wat er in de verschillende groepjes aan de orde was gekomen en daarna in het café na te praten met een drankje.

Wil jij er de volgende keer bij zijn? Het eerstvolgende polyamoriecafé voor de regio Utrecht is op donderdag 4 juni 2015. Schrijf het in je agenda en meld je aan!

Meer informatie?

Uiteraard is het mogelijk om mensen te ontmoeten tijdens de polyamoriecafés en de polyborrels.
Informatie over de locaties en activiteiten vind je in de agenda van www.polyamorie.nl
Daarnaast zijn er ook diverse mensen die laagdrempelig huiskamer meetings organiseren aan de hand van een thema, film of lezing. Deze worden veelal aangekondigd in de besloten (en geheime) FB-groep over polyamorie en op het forum van de SPN. Als je hiervan lid wilt worden kun je een mailtje sturen naar stichting@polyamorie.nl. Ook kun je meer informatie vinden in de FB-groep over vrije liefde en relaties. Hiervoor kun je contact opnemen met Joep Timmer . Voor maandelijkse huiskamermeetings over non-monogame relaties kun je ook terecht bij de Meerminners.
Genoeg plekken en initiatieven om elkaar wederom te ontmoeten!